昨天晚上，男友买了30的水果，然而都没有我想要吃的，于是我难受了。后来我对他说以后水果还是要由我来买，不然买的又贵又不好吃。   其实我知道，我完全是站在自己的角度思考问题。说出这样的话也只是发泄内心的不满，不满他没买到我喜欢的，不满他不考虑我的需要。   首先，我站在极其主观的角度评判他买的水果，因为没有买到我想吃的东西，所以我就只看到这些水果的“毛病”，说他买的水果又贵又不多汁，我买的水果才好吃，仿佛我的才是最好的。    但如果我换个角度，客观地评价，又是另一种心境：他买的水果虽然不是我想吃的，但平常都是我在买水果，而我只会买像苹果、梨、香蕉这样的大众水果，这次正好是难得的机会，换换口味也好。   其次，我在思考问题时都没有“换位思考”，只是考虑自己想吃什么，一旦不合自己的意就会产生负面情绪。   但如果我能换位思考，想想他为什么买这些水果，听听他的想法，不只是局限在自己的世界里，那么这对问题解决、自己情绪、以及亲密关系都是有正向引导作用。   站在他的角度，他买的这些水果其实是他想要吃的，这并没有什么问题，每个人都会，也应该选择自己想要吃的东西，更何况他还给我买了一个接近10元的水蜜桃，虽然这对我来说很奢侈，但这是他为我考虑的结果。    想想自己，当我买水果的时候，我也只考虑自己的感受，没有问过他喜欢什么，不喜欢什么。我认为只要是我买的水果，他都会吃。没错，他会吃，但也有喜欢与勉强之分。   自己买东西的时候，是不是也应该多考虑考虑：我买这些是不是仅仅是依据我个人喜好？这是不是对方喜欢的呢？   所以，当我想明白这些后，就不再为此感到难受了：   1. 在我们的亲密关系中，他是独立的个体，而且我也应该尊重他的独立和自由，尽可能满足他的需要，只有这样，才有可能使我们彼此的心智获得成熟，我们的关系才能健康发展。 2. 当我说对方的不是时，多半都是自我中心主义在起作用，这个时候必须警惕。虽然这个时候自己的负面情绪起着主导作用，但必须用理性来战胜它，否则我永远都是情绪的奴隶。 3. 只有有意识地换位思考和反思，才能做到“己所不欲勿施于人”，克服自我中心主义。 4. 指责只是情绪发泄的错误方式，只能带来伤害，永远都解决不了问题。带着“爱”不评判不指责地沟通才是唯一有效方式。    然而，想要用理性来战胜情绪，是需要付出巨大意志力的。但当你决心用理性思考时，“理性”与“情绪”会经历一次又一次搏斗，“理性”虽然会有几个回合处于下风，但只要对“理性”有坚定追求，这场战斗迟早会赢！