## 夜半闹钟 我正睡得香，就被儿子的手表闹钟吵醒。抬手一看，正好零点。奇怪！儿子为什么要把闹钟定在零点？我立即想起，前不久凌晨四点多，儿子的闹钟也吵醒过我。满腹狐疑。想要继续睡，翻了几个身也没能睡着，干脆直接去儿子房间拿出手表来检查。 这臭小子居然定了6个4点多的闹钟！为什么？这是儿童手表出了幺蛾子，还是妹妹拿着玩不小心设置的，又或者你是不是打算半夜爬起来偷玩？疑惑着，我清空了他的所有闹钟，新增了2个6点多的起床闹钟。 第二天晚上，喊儿子过来问话。我蹙着眉头： > 你为什么要定那么多个半夜三更的闹钟，有零点的，四点多的，而且还定了那么多个！你到底是笨到不会设置闹钟呢，还是你打算趁我不注意偷偷起床玩游戏啊？ 儿子不说话，看上去不太高兴，也可能是心虚。 我没好气地说： > 如果我冤枉你，那你就赶紧说出来！要不然我只能猜测你到底是笨到不会定闹钟呢，还是打算深夜玩手机！ 我曾经疏忽掉一件非常重要的事，儿子小学四五六年级时，长期趁我不注意夜里偷玩手机，看漫画、小说或是视频、打游戏。我至今无法判断这个现象是持续了一两年还是两三年。要不是我偶然检查手机菜单翻到使用数据，这事儿还不知掩藏多久。如今儿子初一，虽然他自从过了12周岁后整个人懂事许多，但我依然不得不怀疑他是否旧态复萌。 在我的催促下，儿子回答说： > 按你说的那个方式，早上我听不到闹钟，我怕迟到，就只能这样定。 我气不打一处来： > 你担心早上6点多听不到闹钟响，所以你就定零点的闹钟，还定了那么多个四点多的闹钟？你知不知道，早上醒不来那只是因为你没睡够！为什么没睡够？那就要问你自己了：为什么晚上不早点睡，你偷偷在房间里熬夜做什么呢？！ 我有自觉：我对儿子的沟通，近年一向是用语不善的。我曾经对他剖白： > 你回老家上学前，也跟着我生活了几年。我从来没打过你，就只有一次，你长牙的时候吃奶咬我，我才打了你一屁股，你就乖乖再也不咬了。我敢说那之后再也没有打过你，骂过你。 > 可是自从你从老家回到广州，跟着我们一起生活，这几年我是不是打了你很多次，也责骂了你很多次？其实我也很痛苦，我无法理解我的儿子怎么变成这样的人了！撒谎、搞破坏、没礼貌、不学习、偷玩手机！ > 我真的不想要通过打你骂你的方式来和你沟通。可是我好好说，你不听。我说好几次，你嘴上答应，依然还是调皮捣蛋干坏事。你说我该怎么办呢？ > 暴力是不好的，妈妈真的不想再通过这些暴力的方式来和你沟通。 可我这一次，依然还是忍不住对他言语暴力了。 ### 打破暴力惯性 儿子确实笨吗，他确实有熬夜做什么吗，他确实有偷偷玩手机吗，我有证据吗，我没有证据我凭什么怀疑他呢，我为什么要用嘲讽、责备、怀疑的语气和他讲话呢？我的这些话语能让他好好休息准时上学吗，能让他收获一些经验吗？实际效果是怎样的？…… 儿子到底是为了偷玩或早上起不来，事实重要，但也没那么重要。儿子既然已经说了是为了按时起床，那么我再猜疑也只能是猜疑。猜疑，也会破坏亲密关系。猜疑是一种语言暴力。 语言暴力是家庭环境中最可怕的、不易被觉察到的暴力。正因为不易被觉察到，反而日积月累形成可怕的伤害。 暴力也是有瘾的。我已经和儿子在过去几年不小心建立起了暴力的沟通惯性。只要我不加克制或无暇克制，我和他的沟通总会滑向暴力的方向。 语言暴力这么坏，我需要寻求改变。我如果不寻求改变，情况就会越来越糟。那么如何改变？ 我是施暴者，我是心智更加强大的妈妈，只能由我去打破这种暴力的惯性，自我觉察、寻求改进。 以前每次对儿子打骂或言语不善后，我悔恨自责。我曾教他，如果妈妈对你很生气，你可以平静地对妈妈说“妈妈你别生气，先冷静一下”，或者你先和妈妈打个招呼，离开一会儿，比如躲开我去楼下走走。儿子对我用过几次，挺有效果。 我自己也会在气不打一处来的时候，能主动提醒儿子下楼去。这时，我不是事后悔恨，而是事中觉察。打孩子，是很容易事中觉察的，但言语暴力很难，它太快发生，来不及过脑子。 没事的。改变很难。从后知后觉到先知先觉，这个转变当然是困难的。但一个简单且有效的方式是，记录下所有的这些暴力事件，还原它、分析它，写下更好的应对方式。许多次的重复，直至成为一种新的自觉。 ### 非暴力沟通 我回忆并记录夜半闹钟这件事，正是一种自我觉察、寻求改进的方式。我写完，还可以让儿子读一遍。 那晚和儿子的沟通，我其实可以采用一种更有效的方式。 首先讲，我观察到了什么，描述事实，提出疑问。 > 昨晚零点，我被你的闹钟吵醒了，我检查了你的手表，里面定了很多个四点多的闹钟。我已经把这些闹钟都删了，给你设置了2个六点多的闹钟。 > 我想知道，你为什么要那样设置闹钟呢？你是怎么想的？ 如果儿子说自己担心6点多起不来，我可以给出自己的建议： > 原来你是怕早上起不来啊。保证早上能按时起床，其实有两个关键： > 一是你早点睡觉，比如我通常晚上九、十点就喊你上床了，那时候确实就该入睡了。睡够七八个小时，早上六点多是很容易醒来的。 > 另外一点是，你可以把闹钟设置到6点，每5分钟设置一个，设置到6点30分。这些闹钟也足够喊醒你了。 任何时候我都不能说儿子笨。说他笨，他就只会记得自己笨，而不会记得如何设置闹钟更合理，也不会记得如何确保按时起床的两个关键。而且谁又不是笨拙的呢，在任何新的领域，我们每个人都是笨拙的，我第一次当妈也是够笨拙的，一直犯错一直改错。 我也不能怀疑儿子就是为了夜里偷玩。没有证据的事情，我应该选择相信儿子。来自家人的信任和支持，是一个人难得的精神财富。 我可以讲出自己的疑惑，是的，我憋不住，但我要注意用词： > 我想不通你什么把闹钟定在在早上4点多，因为怎么想都太合理。试想一下，4点多你醒了之后是继续睡觉还是立即起床？如果继续睡觉，你因为没有设6点多的闹钟，很可能会睡过头。如果立即起床，那你总的睡眠时间就太短了，白天会犯困，学习效率会下降。而且你4点多起床后，干什么呢？天还没亮呢。 > 我想知道实际的情况。也就是你每天听到4点多的闹钟后，是如何处理的？ 我可以去观察儿子的表情。如果我仍然疑惑并想要排除半夜偷玩的可能性，那么我应该反思自己是否有妥善保管电子设备，我是否应该睡前关掉wifi…… 半夜偷玩这件事本身就值得深思。为什么儿子总是半夜偷玩而不能光明正大地玩？为什么儿子视“玩”为最高优先级，本质上是因为“玩”让他得到了什么其它地方无法得到的东西，比如成就感？ 而且初中孩子，半大小子，很快要进入叛逆期。我是不是应该帮他想一些途径来消耗掉多余的精力，比如一两项目他擅长并能喜爱的运动、兴趣班之类呢。 父母和孩子沟通，如果习惯用暴力的方式，通常是迷恋暴力所带来的立竿见影的效果。娃痛哭流涕、痛改前非、马上执行。其实这些是幻觉。想让孩子健康、自律、自觉、上进，任何打骂催等短时生效的方式，都可能会在长期这条线上埋下苦果。 做父母的，只能试着不断升级自己的心智，探寻长期有效的方式，缓慢地积累有意的改变。