我已经不记得自己被关了多久，时间已经失去了意义。 每一分对我来说都有数个世纪那么漫长，每一秒我都希望能在下一秒就彻底死去。 我一直以为人是脆弱的，就像那些死在我手里的男人一样，直到现在我才知道人的生命是何等坚韧，坚韧到我不由为之诅咒。我恨我的身体，恨它给我带来的痛苦，恨它拥有如此旺盛的生命力。 我开始用胳膊摩擦木板，火辣辣的，就好像硫酸倒在了胳膊上。但我满不在乎，我要伤害自己，我要让身体流血，我要加快我的死亡。 他已经很久没有回来了，可能是两天，也可能是三天。他说过他要看着我死的，而我也确实到了油尽灯枯的边缘，可是他始终没有回来。我现在宁愿他来强奸我，殴打我，用手机记录我的死亡过程，也不愿像现在这样，关在这狭小的笼子里，孤独地死去。 起初，我以为他把我关在笼子里吊起来是想像饲养动物一样饲养我，后来我才知道他只不过是想折磨我，用他能想到的最残忍的方法慢慢的折磨死我。 我认出了他，他和他的儿子很像，都有一双忧郁的眼睛。 “快回来吧，只要你回来，我就什么都告诉你。我会告诉你儿子的下落。只要你回来。” 我沙哑着嗓音说道。 可能是我的声音叫醒了沉睡着的肌肉，它又开始折磨我了。全身的肌肉又开始了新一轮的痉挛和抽筋，给我的大脑传递最为严重的警告。可是大脑也无能为力，只能用自虐的方式来回应身体传递的痛苦。制作囚笼的木头粗糙不堪，上面全是细刺，但和无法伸展身体的痛苦相比，被木刺扎进皮肉的痛苦根本不值一提。 在这狭小笼子里，维持这个姿势一小时，会让人哭泣。一天会让人想死。两天，形容枯槁。三天，人就疯了。而我已经不记得被关了多久，可能是几天，也可能是几个星期。总之，我已经疯了，用脑袋狠命的向上砸木板，一次又一次，呻吟变成了号叫，脑袋充斥着想要尽快死去的念头。 痛苦持续了很久，又感觉并不是很长。肉体的痛苦开始褪去，肌肉也不再抽搐，我这才慢慢平静了下来。额头的血顺着脸颊流下，滑过我裸露的胸部，消失在双腿间。我直接尿了，就好像一头真正的牲口。 我早就明白了一个道理。羞耻感是奢侈品，只有吃饱了没事干的人才会产生那种东西。 他给我准备的狗粮也快吃完了。我看了一眼吊在不远处的木板，距离我一只胳膊的距离，上面原本堆满了狗粮，如今已经被我吃的差不多了。一瓶只剩一半的矿泉水也在那里，我伸出胳膊抓过矿泉水瓶，倒了一点水在手心里，颤巍巍的伸回手喝了一口。 他故意准备这么大瓶的矿泉水，不让我把它拿进囚笼里来。 我恨他的残忍。 我小心的盖上盖子，然后轻轻地把水放回到木板上。 我呆滞的看着这瓶水，不知道自己为什么会这么稀罕它。我不是想尽快死掉吗？我不是早就决定了自己的命运吗？全身的细胞也都在拼命呐喊，让我尽快结束痛苦，为什么我还如此执着的想要活下去呢？ 突然，泪水模糊了我的双眼，无尽的悲伤从心底涌出，吞噬了我。 是的。我还不能死。我生命的终点不是这里，它从来都不是这里。 就在我额头抵着木板泣不成声时，突然一声重物落地的声音响了起来。我吓了一跳，向下看去，发现地上躺着一瓶异常眼熟的矿泉水，晃了两晃停止了转动。我猛地抬头，发现木板上的矿泉水不见了，取而代之的是一只硕大无比的老鼠。 我惊声尖叫，身体向后死死靠在木板上。 这只老鼠也被我的声音吓到，尖叫一声，从木板上顺着绳子爬了上去。 我随着它的移动向上看去，不由得倒抽一口冷气。 原来，这些狗粮从一开始就不是为我准备的。 他从来没有想过亲手杀死我。 正如我想的。 他不会杀死我，但这些老鼠会。